A Jantarada de despedida!

Estava um frio de gelar o próprio DeuS naquela noite, e o seu filho J.C., dirigia-se na direcção da Casa de pasto "O Saloio Judeu", onde iria decorrer o seu Jantar de despedida da Galileia.

Jesus tinha decidido partir para Belém, para iniciar uma vida conjugal com Maria Madalena, contra a vontade de seu Pai DeuS. O jantar daquele dia, servia como despedida de solteiro também, ou seja, a festança estava garantida.

J.C. apenas convidou os seus amigos mais próximos, eram 12 e davam pelo nome de Pedro e os apóstolos, que tinham uma banda de Rock Progressivo, muito popular por aquelas bandas.

.

O jantar até começou bem, com um chouricinho e queijo a acompanhar umas jolas, mas de repente a voz do senhor ouviu-se e disse : "JESUS QUE FAZES TU MEU FILHO!?? TU ÉS JUDEU, NÃO PODES COMER PORCO! E SABES BEM QUE OS LACTICÍNEIOS FAZEM-TE MAL AOS INTESTINOS... VAIS ANDAR A SEMANA TODA A CAGAR FININHO!" J.C. deu razão ao seu pai e decidiu ficar-se por um pequeno pão saloio que teve de ser dividido por todos e um cálice mal enjorcado de vinho também a dividir! É claro que milagres não acontecem todos os dias e o milagre da multiplicação do pão já tinha os seus dias contados, de modos que ninguém comeu nada de jeito e o ambiente ficou pesado...

.

Judas Iscariotes, aquele maluco, decidiu então fazer entar a stripper que tinha contratado na estrada, mas DeuS, mas infelizmente o espectáculo não pode ser realizado, pois a rapariga segundos antes de entar na sala, ficou com o corpo cheio de manchas púrpura, e com a ilusão de que era e Mimi dos Morangos com Açúcar.

.

Com o jantar estragado J.C. decidiu acabar com aquilo tudo e a cena que a seguir se pode ver na foto, foi relatada em todos os pasquins da época vou aqui republica-la :

.

Da direita para a Esquerda,

.

1º Simão, o homem do violino : "Epah, eu não pago!! nem sequer toquei no vinho e o bocado de pão que comi, foi o Mateus que o vomitou! Quero lá saber..."

2º Judas Tadeu, Baterista : "Paga lá e cala-te, eu vi-te ali a mamar 2 minis e 4 rodelas de chouriço antes de aparecer o Senhor! E continuo com a minha, aquela Maria é uma meretriz!"

3º Mateus, Vocalista Secundário : "És mesmo tinhoso Tadeu, chiça! Já te disse que ela é uma tipa porreira e vê lá se falas baixo que J.C. pode-te ouvir. E tu paga ó Simão, ante que me chateie..."

4º Filipe, Viola Baixo : "Jesus, estás com má cara, querereis uma aspirina que eu tende umas a mais na minha mariconera?"

5º Tiago Menor, Guitarrista : "Então vais prá forca hein? Ainda tens o nº da Sofia? Tenho saudades dela!"

6º Tomé, Sintetizadores : "NEM UM BOCADO! Fica sabendo que nem provei o pão! E ainda queres que pague? Epah, é sempre a mesma coisa quando organizas jantaradas com a malta..."

7º J.C., Manager : "Calma pessoal, só dá 5 moedas a cada um, também não é muito caramba! Vamos lá curar uns leprosos para ajudar a digestão!"

8º João, Saxofone : "Este restaurante tem um cheiro pavoroso! Parece que não vê uma limpeza desde os tempos do paraíso. Que horror!"

9º Judas Iscariote : "EHEHE, tira lá a mãozinha do saco!! Estas moedas são para o bilhete de burro de J.C. e Maria Madalena"

10º Pedro, Vocalista e líder da banda : "Olha lá ó João, e agora quem vai ser o Manager da banda!?"

11º André, Viola clássica : "Alto lá, eu não pedi vinho, por isso devia pagar menos! É o que dá sair com míudos..."

12º Tiago Maior, Contrabaixo : "Hey Pedro, quem é a tipa com que estvas ontem? Tem um ar mesmo querido!"

13º Bartolomeu, Concertina : "Alguém ficou com o número da stripper? É que para a semana casa-se o meu vizinho Josué."

A arca

...passeava muito tranquilamente pela floresta a colher cogumelos para a sua sopa, quando de repente um trovão cai mesmo na sua frente e a voz de DeuS ressoa por toda a floresta :

"NOÉÉÉ! HOUVE-ME COM ATENÇÃO QUE SÓ VOU DIZER ISTO UMA VEZ.! A HUMANIDADE ESTÁ PODRE, CORRUPTA, VIOLENTA E SUJA. ENVERGONHO-ME A CADA DIA QUE PASSA DA MINHA CRIAÇÃO E RECONHEÇO O MEU FALHANÇO! POR ISSO TOMEI A DECISÃO DE DESTRUIR O MUNDO, E VOU FAZÊ-LO ATRAVÉS DE UM DILÚVIO TÃO GIGANTESCO QUE NENHUM ANIMAL IRÁ SOBREVIVER..."

"Ok, chefe. Mas porquê que me conta isso? Para aprender a nadar?"

"CALA-TE IMBECIL E OUVE-ME! ORDENO-TE QUE CONSTRUAS UMA ARCA GIGANTE ONDE POSSAS ACOMODAR 2 MEMBROS DE CADA ESPÉCIE ANIMAL EXISTENTE NO PLANETA, UMA FÊMEA E UM MACHO, E AINDA A TUA MULHER, FILHOS, NETOS, EXCEPTO O ZÉ TÓ QUE É COMUNISTA."

" Ó grande cabeção, posso também levar a Justina, a minha vizinha da frente? É que o mais novo dela também é meu filho..."

"HUMM, EPAH TÁ BEM! MAS O PUTO NÃO LEVAS QUE TEM CARA DE PARVO, ELA PODE IR QUE FOI UM DOS MEUS MELHORES MODELOS FÊMEA."

"E relativamente à embarcação, isso é coisa para que tamanho, 50 metros? Faço em ferro? Pergunto isso pois os barcos em ferro ainda não foram inventados..."

"TOU FODIDO CONTIGO HEIN?? ALÉM DE DEUS TAMBÉM TENHO DE SER ARQUITECTO E ENGENHEIRO!!? SÓ ME SAEM É DUQUES.
PODES FAZER EM MADEIRA, UMA BARCAÇA AÍ COM UNS 1500 METROS É CAPAZ DE CHEGAR, MAS NÃO ABUSES NOS TEUS APOSENTOS!"

"Posso construir um ringue para os torneios de futsal da arca?"

"EPAH, ÉS CHATO CARAMBA...
...TÁ BEM PODE SER, quero lá saber..."

"Isso é pra quando chefinho?"

"TENS 3 MESES E NEM MAIS UM SEGUNDO!"

"Epah, chefe não pode ser, o Zé Carpinteiro tá com falta de madeira, sei disso pois queria fazer um anexo com churrasco no quintal, daqueles giros, todo em madeira com mesa e bancos, e tava a pensar a fazer a caixilharia toda em alumínio, mas depois..."

"GRRRRRRR, CHEGA DE CONVERSA DA TRETA!
QUAL É O PROBLEMA DA MADEIRA?"

"Desculpe chefe, tava a divagar, o que se passa é que há falta de madeira e só daqui a 2 meses é que ela chega, e um mês não dá para isso! Além disso preciso de garantias bancárias, pois o pessoal do material sanitário não vende sem garantias!"

"OH MEUS DEUS!! EPAH ENGANA O TIPO, DIZ QUE LHE PAGAS NO FIM DO ANO, O MUNDO VAI ACABAR DE QUALQUER MANEIRA!"

"Ó chefe, mas mentir?? Parece mal, o senhor padre diz que é pecado mentir."

"MAS QUAL PADRE?? SE O MEU FILHO JC AINDA NEM NASCEU, COMO QUERES QUE EXISTA PADRES MEU GANDA URSO?"

"Pois..."

"TENS 4 MESES, DESENRASCA-TE COMO CONSEGUIRES, QUERO ISSO PRONTO SEM FALTA, POIS ATÉ LÁ JÁ QUERO TER O GUIÃO DE MORANGOS COM AÇÚCAR VERÃO DESPACHADO!"

"O que é isso patrão?"

"HUM, É UMA NOVA VERSÃO DO INFERNO, MAIS MODERNA E TERRÍVEL."

"Pior que o Big Show Sic!??"

"MUUAHAHAHAHA, MUITO PIOR MEU PEQUENOTE!!"

Jonas, o Pecador

... e Jonas que era um pobre pescador, escolhido por DeuS para espalhar a palavra do Senhor, vê-se obrigado a avisar a sua aldeia dos seus caminhos pecaminosos sob o risco de se verem destruídos pelo castigo Divino.

Jonas já sabia bem o que normalmente acontecia aos profetas que apareciam na sua aldeia, e não estava nada contente por saber que iria ser violado por Oswaldo, o negro da vila. No entanto enquanto arrastava os pés encontrou no caminho o seu vizinho Josué Milho, um tipo estranho com um penteado ainda mais bizarro.

Jonas vendo ali uma oportunidade de escapar à sodomia que lhe esperava na aldeia, decide inscrever-se na escola-barco de Hip-Hop/Dança Artística de Josué Milho e com isso esperava ainda aprender umas novas manobras de engate!

Mas DeuS, descontente com tal afronta decide castigar ambos e incluí-los no elenco de Morangos com Açúcar, condenando-os assim a uma eternidade de humilhações e mostrando ao mundo o quão terrível pode ser a ira do senhor, quando nós pobres mortais não cumprimos os seus desígnios...

O paraíso.

...de repente Eva, farta da sua situação profissional, vira-se na direcção das nuvens e pede ao Senhor:

"Quando acabas com o programa da cobra? É injusto ela ter direito ao prime-time e o meu programa de moda só passar depois das 1.00 quando quase todo o paraíso tá a dormir..."

"MINHA LINDA, MAS O TEU PROGRAMA É UMA BOSTA!! CONSISTE NUMA HORA INTEIRA CONTIGO A FAZER PASSAGENS DE MODELO COM DIFERENTES TIPOS DE FOLHAS!";

.

"Mas Deuuuuuuus..." ;

.

"MAS NADA EVA!! VAI MAS É FAZER O JANTAR QUE O ADÃO TÁ OUTRA VEZ A TENTAR COMER MAÇAS!";

.

"Pode ser que se engasgue, aquele mono também só quer é ver a bola...";

.

"TÁS A ABUSAR MÍUDA! TEM LÁ CALMINHA QUE SÓ VOU CRIAR O DIVÓRCIO DAQUI A 10 MILHÕES DE ANOS."

.

"Bolas..."

Amizades

...e nisto, viro-me energicamente ao encontro da face ruborizada de Ezequias e digo-lhe algo exaltado : "Tu não queiras comparar a qualidade de jogo do Galileia Unidos com a equipa de matraquilhos que é o Jordão F.C. !!" e o sacana responde-me "Cala-te Ibrahim, não sabes do que falas, o nosso avançado já leva 15 golos em 10 jogos!", e eu que não me fico, respondo : "Epah, se eu tivesse sido tocado por Cristo como ele, também marcava tantos ou mais! Era um coxo leproso que por aí andava aos tropeções, quando foi alvo de um milagre!".

A discussão azedou naquele momento, trocaram-se ofensas, palavras que nunca deveriam ter sido proferidas e acabou-se naquele momento uma amizade de longos anos.

Hoje tenho 2036 anos de idade e ainda carrego na minha alma a dor de ter debido do santo graal e nunca ter dado um golinho aquele sacana do Ezequias...

Porquê??

Alguém me explique porque raio se vai dispensar o Edson do sporting??

O início...

E um dia DeuS, bem no alto da sua nuvem mágica, olhou para baixo e contemplou bem a obra que tinha acabado de fazer no seu calhau de estimação, e no entanto reparou o quão aborrecido era Adão.

E então lembrou-se de o tornar esquizofrénico e assim animar um pouco a aborrecida vida de Eva!

Lindor, a cerveja anatómica.

Por vezes, quando me riu solto uma pinga ou outra!
Desde então, quando vejo comédia, deixo de tentar equilibrar o copo na cova entre a barriga e o peito...